和媽媽一個重要的經驗是『自殺』，最早一次的印象大概在我小二的時候，現在回想起來模模糊糊，記得當時家裡只有我和媽媽兩個人，媽媽精神恍惚地對我說了一些話，要我幫她寫遺書給我的舅舅、阿姨們，我一面哭一面哀求她不要這樣，她半哭半罵，威脅著不幫忙寫遺書要打我，我很害怕也不知道怎麼辦，一邊聽她說她的那些苦，一邊手也不敢停地寫著，難過、害怕、擔心……，現在回想起來，有一種全身虛脫的無力感。
把娘家的事往自己身上攬，丈夫嘴裡不說卻清楚地感受得到那份從丈夫到孩子都對她的『不以為然』，娘家的人也毫不體諒她夾在中間的苦，只是一昧指責她的浪費成性，孩子、娘家的手足，全都站在丈夫的立場評斷、指責她。
我每天寫日記，我告訴自己，我要把日記留下來，有一天我當媽媽，我一定要記得自己現在的心情，我不要對我的女兒這樣，我希望自己可以了解我的女兒。
我想：人年輕的時候和年紀大了之後，一定很容易變得不一樣，我希望我不要這樣，我希望我長大或老了，還可以和年輕的時候一樣，記得自己還是小孩的心情。
當自己談了一段十多年的戀情，我漸漸可以體會媽媽作為一個女性，在女兒、妻子、姊姊、媽媽這些角色中的困難，也知道爸爸的理性、內斂、輕視，對照媽媽的熱情、率直、自卑，一個同為女性的理解漸漸出現，可我就是有好多情緒，覺得『不能原諒媽媽』，我像個小女孩在『生媽媽的氣』，即使，現在她中風了，我看到她的表情心中有百般不忍，甚至懷念起她以前情緒化卻生氣盎然的樣子，可是『我不原諒她』，『我生她的氣』，我自己都不知道，我總是有那麼多正當的、合理的理由說她做錯了，但真正的原因是：她怎麼可以這樣對她的女兒？我不要原諒她！
米薌的後記
不願意原諒媽媽的情緒很真實，**深愛的媽媽以毀滅自己性命的方式，同時遺棄了孩子。**孩子沒有機會去理解媽媽，沒法接受自己真正是在生媽媽的氣，而自己也一直被卡著，理解後不能原諒，也是一個可以被自己接受的狀態。
同時把幾個女性在生命中沒有出口的故事放在一起，有媽媽角度的，有他人角度的，這篇是孩子的角度，如果僅僅只是站在某一個角度，或許容易一些，但，生命從來都不是容易的，是一個通過試煉變得更美好的過程。